夜深人靜的時候,
突如其來的悲傷,
讓我崩潰的大哭,
哭點是在哪裡呢?
只是情緒的出口...
我,
已經25歲了!
卻好像還沒找到存在的價值...
國小的時候,
考進前五名是我存在的價值,
國中的時候,
考上國立高中是我存在的價值,
高中的時候,
考上大學是我存在的價值,
畢業之後,
接受安排,完成工作是我存在的價值!
而現在呢?
我存在的價值究竟在哪裡?!...
我是個外向開朗,
卻又是個會極度壓抑自己的人,
過度的忍耐衝破臨界點時,
血液彷彿在身體逆流著...
還是當個脫韁野馬好了!
國中時,
近似斯巴達式的教育,
讓我不敢展現活潑的樣子,
壓抑了三年,
上了高中之後,
空氣不但自由也新鮮多了!
開始變的不愛唸書,
會到網咖上聊天室,
卻從不見網友!
住了半年的學生宿舍,
卻幾乎天天跑出去玩,
還瞞著家裡買了生平的第一隻手機!
這似乎不是一個乖學生該做的事?
荒唐嗎?墮落嗎?
像極了不知長進的死小孩?
我不是想故意使壞,
讓自己看起來與眾不同!
我只是,
只是想彌補想支配想抓住過去的那三年,
我所犧牲與失去的東西罷了!
這樣做的確讓我的人生停頓一年,
不過真的從來沒有後悔過,
這個選擇其實重大的影響我!
人生都要因此改寫了呢?!
經過了快樂又充實的大學生活,
決定不再升學準備就業了!
接受家裡的安排先到飯店上班,
卻也開始了一連串的震撼教育!
受了姥姥2個月的"特訓"之後,
等到的卻是另一個傷害,
真心的對人和付出比不上別人造謠,
我的工作能力比不上別人幾句好聽話!
我選擇離開了!永遠都不再回去了!
這段日子真的是我有生以來最痛苦最難熬的10個月!
放逐了一個月又陰錯陽差的回到咖博,
真的是我始料未及的!
在這一年多我也很認真的做著自己該做的事,
不斷學習也等待下一個機會!
可是爸媽可不可以不要給我太多的壓力,
每當跟你們聊到我的工作時總是感到無力!
我當初之所以咬牙苦撐10個月,
不但是想證明我不是個爛草莓,
更不想辜負你們的期望!
我扎扎實實的付出所得到的,
並不見得比那些年資我久的人少!
在公司,
不知道別人是怎麼看待我這個"大學生"?!
在外人面前,
大家都說要到劍湖山上班就不用唸到大學畢業!
十足瞧不起人的樣子!
那你們呢?!
你們是怎麼想的,
我從來就沒有瞧不起這工作怎樣怎樣的,
我知道這工作也有值得學習的地方.
也知道你們其實還是鼓勵我多學!
可是有的時候能別太愛比較嗎?!
不要一直否定我,行嗎?!
當有人問起我的工作和薪資時,
的確會讓我尷尬一下!
但其實無所謂,
我知道自己不會一直待在那,
也清楚自己在幹嘛!
可我真的不想再和你們一起出國了,
我討厭那種質疑的眼光,
雖然我的薪水真的很少,
但出國2次花的七萬塊,
真的是我靠自己的勞力賺來,
一點一滴慢慢存的!
你們給我的教育其實算相當自由,
也一直讓我過著衣食無缺的生活,
實在是沒什麼好抱怨的,
但不要一直告訴我,
該怎樣又不該怎樣!
每個人的生活方式和態度不同,
不要一直強調我和妹妹有都不一樣!
我們本來就不一樣啊!
她是她.我是我!
不一樣是很不好嗎?
其實在我失意的時候,
你們也會鼓勵我,
但有時帶給我的情緒卻是負面的,
我在想,
如果當初我選擇另一份工作,
住再外面會不會好一點!
雖然賺的比現在多,
但學到和存到的應該會比現在少!
該如何去衡量呢?!
或許,
真的該離開這裡,
去尋找另外的一萬種可能!
即使過的不好.做的不好都該去試試!
但需要我的人,
需要我的地方又在哪裡呢?!
到底
什麼
才是
我
存在
的
價值
...
請先 登入 以發表留言。